Cari amici lettori che siete in procinto di andare al mare, ecco per voi un piccolo vademecum per capire se il vostro vicino di ombrellone è trentino. Certo, lo potreste scoprire da soli vedendo avvicinarsi uno in Birkenstock e calzetti*, tuttavia qualche indicazione in più può tornare utile. Ecco i principali punti del trentino al mare. 

1) Arrivato in spiaggia, stende l'asciugamano della Sat.
2) Picchetta l'asciugamano con quattro tasselli a espansione e poi con una livella lo mette in bolla. «Perché le robe se le fa ben!».
3) Intorno all'asciugamano srotola trenta metri di filo spinato. «Perché qua le mio!».
4) Installa l'arma di difesa: la catapulta a canederli. Mette la nonna sulla sdraio con un canederlo in mano, le lega il gomito al bracciolo, allaccia un elastico al polso e poi lo tira indietro. E appena si avvicina qualcuno dell'animazione.. pamm! parte il canederlo. «Perché mì son qua per riposar!».
5) Se il braccio violento della nonna s'inceppa, predispone l'arma di riserva: l'Adige. Perché sotto l'ombrellone, il giornale diventa un'arma di dissuasione per i vicini che vogliono fare conversazione: «El lo vederà che son drio a lezzer!».
6) Tira fuori l'I-PhOM col coro della Sat a tutto volume (era l'accordo per avere l'asciugamano gratis).
Nel frattempo arrivano la moglie e i figli. Il figlio maschio va a giocare in spiaggia col trattore gonfiabile. Perché il trentino con la sabbia non fa i castelli come gli altri bambini; fa le cantine sociali. E se arriva un'onda, va dal bagnino a chiedere i contributi. 

Intanto la moglie lo cosparge di crema protezione 80, che è come avere addosso una trapunta. I bambini lo scambiano per il materassino gonfiabile e ci saltano sopra. Ha più probabilità di abbronzarsi durante un'eclisse di luna. E mentre lei legge il Focus da spiaggia (Bazar) e la nonna è sulla sdraio col canederlo in canna, lui russa col giornale sulla faccia. E puntualmente un minuto dopo che si addormenta arriva la figlia. «Papà ghè le giostre!». «Ok, tieni 2 euro». Dopo cinque minuti: «Papà ghè le meringhe!». «Ok, tieni 2 euro, però dopo vai in acqua!». Dopo cinque minuti: «Papà ghè le meduse!». «Ok, tieni 2 euro ma l'è i ultimi che te dago!».
* in alternativa ci sono i Lizard, ma sempre coi calzetti.